開學進入第三週，女兒總算是適應了小學的作息方式。或者該說是她
已經發現小學是怎麼一回事了。在過去的兩週時間裡，對家長而言，
就像是剛打完一場時間緊湊，戰況激烈的仗似的讓人精疲力竭。
當然，家裡頭最累的人，絕對是我的太太，麻吉她媽—黑鳩。

其實，這段期間裡女兒除了憋尿、忘記喝水，會讓人擔心之外。在
學習方面，目前還沒有遇到什麼大不了的問題。倒是在平常生活的
表現（態度）方面，是會讓人比較擔心。但擔心歸擔心，其中的擔
心份量還是有差別的。

一開始是擔心孩子在面對陌生環境中人事物時的適應能力；其次是擔
心孩子和過去在幼稚園的教育方式與生活作息相比，孩子會無法適應；
到現在則是大人為了不讓自己沈溺在擔心的情緒裡，默許自己依循自
己過去的經驗，替孩子畫好地圖。然後，只是為了確保孩子按圖索驥
的走在—至少能保證基本安全—道路上，或者說是為了讓自己安心，
而反倒讓自己陷入份量更重的擔心漩渦裡。

然而，在短短不到兩週的時間。發現，這樣的方式實在好累人。
突然，我與太太一起體悟到一點，是該好好調整自己的心態，適當的
做些改變了。彼此可以說是心照不宣的明白到這樣的方式，對孩子的
成長，並不會有幫助，反倒會讓自己的情緒處於敏感狀態。
我跟太太共識著：是時候，該讓孩子自己去為自己的行為『負責』了。

「小孩在學習，大人也在學習，我們都在學習。」
這些話，以前從書上看到時，總會想當然爾的認為：說的，不都全都
是廢話嗎？然而，想像總是容易，實際去面對時，才知道，並不如自
己想像、以為的容易。

我想，有些人會說是父母「杞人憂天」，自己嚇自己。會被這樣說，我
可以理解，畢竟以前我也是曾經這麼想過。但現在，我會斬釘截鐵的說，
只有自己親自去面對，才會知道其中的問題出在哪裡。
專家的寶貴意見，具有某些程度的參考價值，但每個孩子都不一樣，教
學時說要因材施教，同樣的，教育也是得因人而異。

前幾天，女兒那老是在出問題時先把過錯歸咎給別人的說話方式，把
太太給完全惹毛了！當然，我不是在責怪太太，也沒有那種『她還只
是個孩子的想法』想要替女兒說項的想法。當時我聽到的對話語氣，
並不像是一個母親在對自己的孩子說話的語氣，應該說比較像是一個
大人在跟另外一個大人在對等說話的方式。

「怪別人之前，先問問妳自己，憑什麼怪別人？」，
「妳學不會尊重別人，就別想要求別人尊重你。」…諸如此類的。
當然，這樣的對話方式和語氣，沒什麼不好，我以為那是一種溝通。
如果硬要挑，只能說語氣裡的情緒含量要再減少些。這點，身為人夫
與人父的我，絕對有檢討的必要。我不能再抱持那種怕城門失火，會
殃及池魚的心態在看兩個雙子座的戰爭了，是該像個男人般的挺身而
出直接面對，既使最終的結果是引火燒身，壯烈成仁，也在所不惜。

我承認，我曾一度擔心女兒能否承受住來自她母親言語裡的力道。後
來我知道那並不是我真正該擔心的地方，我該擔心的是女兒能否理解，
或者說知道問題出在哪裡？（要反省，要該知道從哪開始反省吧！）

我支持太太對女兒的教育方式，規矩清楚，賞罰分明。
我也承認，在這些時候，我還是不免會心疼孩子，但太太的心裡何嘗
不是如此嗎？但只要一想到，只要錯過了當下的教育時機，儘管事後
再來檢討，再來教育，效果就會打了折扣，這對父母來說，可以算是
一種姑息的行為。那麼以後，當孩子重蹈覆轍時，父母便失去立場、
資格去指責孩子，因為該咎責的對象，絕對是父母本身。

隔天，趁著太太下車幫女兒買新書包時，在車裡跟女兒聊了一下。
「麻吉～妳知道媽咪為什麼會這麼生氣嗎？」
「我知道，因為我說話沒禮貌，而且只會怪別人，這樣是不對的。」
「妳知道啊！媽咪不會無緣無故的罵妳，以後妳自己要多注意囉！」
我用讚許的眼神和鼓勵的語氣說著。
「可是，為什麼媽咪～她可以很兇的叫爸鼻去幹嘛，幹嘛的。」
「她不能因為肚子裡有底迪，就說她是最大的啊，我要跟爸鼻同一國。」
聽到女兒『這樣義氣』的說完後，我突然認清一件事。
在過去，我曾經說過我會怕老婆的事，那不是開玩笑的，也不是尊重，
的的確確就是怕老婆。
為什麼怕？因為，她總是洞燭機先的看到事情的本質，而我老是慢半拍
在後頭追趕—其實是思過。是的，她總是對的，那為什麼我總是錯呢？
「妳跟媽咪要好好的相處，那我們全家都是同一國的了。」
手心、手背，都是肉。
打哪裡，都麻是痛到我。

On this day..

• 小學堂週記(一上第3週)－拔牙記 - 2018